Wie heeft mij zien rijden met mijn nieuwe coiffure?

[bolderik]

Mooi Rene !!, dit soort verhalen maakt me blij. T'ís ook daarom dat ik geen vlees eet ;+)

[krikke]

Sommige van René's vloeibare vrienden, Jan Wandelaar, dé Glenn, dé Jaak , hebben wél een goede invloed op René. ;-)

[René]

De beste mop van 2006

Een vertegenwoordiger zit op een vliegtuig dat klaar staat voor vlucht naar New-York. Naast hem is nog een lege plaats. Bij de reizigers die opstappen ziet hij een beeldschone vrouw ze is ook alleen.

Hopelijk komt ze naast mij zitten, denkt hij.

Ja hoor! ze kijkt op haar boarding-pass en komt bij hem zitten.

Wie weet wordt dit iets met haar tijdens de week dat ik op de beurs in New York sta, denkt hij.

Hij begint een gesprek met de vraag ‘Gaat u voor zaken naar New York’

‘Ja gedeeltelijk’ antwoordt de dame ‘Ik ben voorzitster van een nymfomanen vereniging en wij houden in New-York een uiteenzetting over de misverstanden aangaande mannen’

‘Misverstanden aangaande mannen ? vraagt de vertegenwoordiger.

‘Ja’ antwoordt zij ‘velen denken dat de Fransen de beste vrijers zijn. Dat is een waangedachte de beste vrijers zijn de Marokkanen’

‘Oh ja?’ zegt de vertegenwoordiger verwonderd .

‘Daarbij denkt iedereen dat de negers het zwaarst geschapen zijn’ gaat zij verder ‘dat is een illusie, het zijn de indianen die het langste en dikste geslachtsdeel hebben.

Maar wat zit ik maar te vertellen’ zegt de dame ’ik ken u niet eens’

‘Wel’ antwoordt onze vertegenwoordiger ’Ik reis ook voor een week naar New-York en mijn naam is Mohammed Winitou’

René

[bolderik]

meer van dit aub !

[stanman]

De meester vraagt in de klas of de kinderen voorbeelden kunnen geven van dingen die mensen opgewonden maken.

Anneke steekt haar vinger op en zegt: "Koffie. "

De meester zegt: "heel goed Anneke, nog iemand een voorbeeld? "

Jefke steekt ook zijn vinger op en zegt: "alcohol."

Weer zegt de meester: "heel goed, nog een voorbeeld?"

Jantje op de eerste rij steekt ook zijn hand op en zegt: "een blote vrouw. "

De meester is in alle staten, hij stuurt Jantje naar buiten en zegt dat hij de volgende dag zijn vader wil zien. De volgende dag komt de meester binnen en hij ziet Jantje helemaal achterin de klas zitten. Hij vraagt: "wel Jantje, hebt ge mijn boodschap overgemaakt aan uw vader?"

"Ja meester," en hij heeft gezegd: "als uw meester niet opgewonden raakt van een blote vrouw dan is het een grote flikker en blijf maar zo ver mogelijk uit zijn buurt."

[stanman]

Patient:"Lijd ik aan een erg zeldzame ziekte, dokter?"

Dokter:"Welnee. Het kerkhof ligt er vol mee."

[bolderik]

Komt een japanner eten bij de chinees. Hij vraagt aan de chinees: heb je ook ketjup ? Nee kutjap, zegt de chinees.

[René]

Waar gebeurd

Na een zware vergadering gingen wij in Kortrijk bij een Chinees eten.

Hij vroeg of wij het vlees met aaldappels wilden.

Nee antwoordde ik met ‘flietjes’

Wij zijn wel buiten gevlogen.

Het wordt mooi weer vandaag

René

[vespapostino]

De zoon van een grote maffiaboss komt thuis met zijn rapport. Hij geeft die af aan pa en pa kijkt naar de punten. Overal nul.Het kereltje krijgt opeens een koppel lappen rond zijn oren."oe isse ditte mogelijke? Ik een grote boss zijn en jij zo stoem als een kalf."

Antwoord dat kereltje:" papa, ze hebben mij ondervraagd en ik heb niks losgelaten".

[René]

Een Belgische worstelaar bekijkt samen met zijn trainer de lijst van de deelnemers aan het Wereldkampioenschap Worstelen. Op de lijst staan een massa bekenden die hij regelmatig versloeg. De kans is reëel dat hij de gouden medaille zal winnen ware het niet van een onbekende Rus onderaan de lijst.

Na informatie bij het comité hoort hij, dat die Rus een speciale greep, de Katastrofski, als specialiteit heeft.

Omdat zij daar nog nooit van gehoord hebben stuurt hij zijn trainer naar Rusland om die greep te bestuderen.

Na veertien dagen is de trainer terug met foto’s en videobanden van gevechten waarop de Rus met deze greep wint.

Na een grondige studie van het materiaal bedenken zij een manier van worstelen waarmee de Rus de greep niet kan aanzetten.

Het Wereldkampioenschap begint en onze Belg maar ook de Rus winnen alle kampen zij komen elkaar dus tegen in de finale.

Tijdens de eerste ronde lukt het de Belg uit de greep te blijven en zelf op punten voor te staan. Bij de tweede ronde heeft tegenslag. Katastrofski.

Wetende dat zijn poulain na enkele minuten meer dood dan levend binnengegooid zal worden vlucht de trainer alvast naar de kleedkamer.

Hij wacht 5 minuten 10 minuten. Na 15 minuten vreest hij het ergste en dat zijn maat al naar het zieken- of dodenhuis afgevoerd is.

Dan slaat de deur van de kleedkamer open. Omringd door journalisten en flitsende fotografen staat onze Belg in de deuropening met de gouden medaille.

Vertel, vertel, wat is er gebeurd? vraagt de trainer verwonderd.

‘De eerste ronde verliep zoals gepland’ vertelt de worstelaar ‘maar in de tweede ronde was het na 3 seconden Katastrofski’ die Rus had me in zijn greep.

Na veel trekken en duwen lukte het mij mijn ogen te openen, Ik zag zijn ribbenkas, daarna zijn broekje en dan zijn bil.

Toen zag ik een paar kloten. Ge kunt niet geloven hoe sterk ge wordt als ge op uw eigen kloten bijt’

Rene

[bolderik]

De Jean komt vroeger thuis van het werk en betrapt zijn echtgenote Arlette met zijn beste vriend in de slaapkamer. Ze zijn vet bezig, dat snap je wel. Wat is dit hier, roept hij. Arlette komt niet verder dan...euhhmm... De Jean pakt zijn pistool en schiet de illegale neukere dwars door z'n kop. Jean wat doet ge nu !? roept Arlette, zo houdt ge geen ene vriend meer over !

[krikke]

De Duitse SS verzamelt alle dorpelingen. Een priester weet te ontsnappen, achterna gezeten door een jonge nazi. De priester loopt zich klem in een binnenplaats,

er is geen hoop meer.

De jonge nazi legt aan om te schieten...

Opeens verdonkert de lucht en een bulderende stem weerklinkt uit de hemel:

"Stop ongelukkige, schiet niet, want deze jonge Pool wordt later Paus"

"Ja Heer" .., stamelt de jonge nazi" En ik ... ?"

"Gij daarna" buldert de stem.

[bolderik]

whow ;+)

[René]

Na het werkwoord ‘hebben’ uitgelegd te hebben vraagt de meester aan Jantje er een zin mee te maken

Jantje: ‘Ik heeft bij mama geslapen’

Meester: Nee Jantje het is verkeerd, het moet zijn ‘Ik heb bij mama geslapen’

Jantje: ‘Meester, ik heeft u niet gezien’

René

[schelmke]

@ pieken paultje..vreemd ik had dezelfde reactie na het lezen van kriketje !!!

[bolderik]

@ pieken paultje..vreemd ik had dezelfde reactie na het lezen van kriketje !!!

Zal wel komen door onze gezamelijke passie (de paus)... . ;+B

[schelmke]

over onze gezamelijke passie gesproken...zullen we hem delen ???

[VNB7]

Waarom kan een vrouw geen geld houden?

Ooit al en spaarvarken gezien met een gleuf onderaan?

Mvg

[PX van de sluze]

't is groen en 't loopt in 't bos... ...

een herwt...

[vespapostino]

THE ITALIAN WHO WENT TO MALTA(dit moet je met een italiaans accent lezen,grappig)

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say, you no understand, I wanna piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna me bitch !!

Later I go to eat at a bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife, but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand, I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So, I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy!!!

[mgent]

Diezelfde Italiaan samen met een vriend ...

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first.

Den I come.

Den two asses come together.

I come once-a-more.

Two asses, they come together again.

I come again and pee twice.

Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine, " retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man.

"Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi."

[schelmke]

een jongen en een meisje zitten romantisch op een bankje in het park

het meisje vraagt ;"wil jij zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd ?"

opgewonden antwoordt de jongen :"ja , nou en of !"

"daar" wijst het meisje , 'in dat grote gebouw met al die ramen."

[krikke]

Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen, bestelt een biertje en gaat zitten. Naast hem zit een man die opstaat, in het raam gaat staan en eruit springt. Even later komt hij gewoon weer binnen en bestelt een pilsje. De man die naast hem zit ziet dit allemaal met stomme verbazing aan en op het laatst vraagt hij; hoe doe je dat van 300 meter hoogte springen en het overleven? De tweede man zegt, da's makkelijk, je moet gewoon een vodka gemixt met whisky drinken en je kunt vliegen! Dus de eerste man werkt dit drankje naar binnen, springt naar buiten en... valt te pletter op de straat, waarop de barkeeper zegt : "Superman, wat ben jij een ontzettende eikel als je dronken bent".

[The Sarge]

Een jonge kerel wordt aangenomen bij de Gazet van Antwerpen en krijgt de opdracht om een human interest verhaal te schrijven voor de volgende editie. Hij trekt naar de Vlaanders en komt een boer tegen , wiens naam, eeuuhm, André is. Hij vraagt André wat de heuglijkste gebeurtenis uit zijn leven is. André denkt even na en zegt dan dat er ooit een schaap van een andere boer was kwijtgeraakt. Ze hebben toen met een hoop boeren gaan zoeken en het schaap gevonden. Toen ze allemaal het schaap hadden genomen, hebben ze het terug bij de boer afgeleverd. De jongen beseft dat hij dit verhaal niet kan laten drukken en vraagt de boer om een ander verhaal. Wel, zegt de boer, de dochter van een naburige boer is eens verloren gelopen in de bossen. We hebben toen met een groep boeren gaan zoeken en het meisje teruggevonden. Toen we het meisje allemaal om beurten genomen hadden, hebben we ze terug thuisgebracht bij de boer. Weeral kan de jonge reporter het verhaal niet gebruiken om te laten drukken in de krant en besluit het over een andere boeg te gooien. Hij vraagt de boer om de de droevigste gebeurtenis uit zijn leven. André kijkt een tijdje treurig voor zich uit en begint: "Wel, ik ben ooit eens verloren gelopen ..."

Grt,

Kurt

[schelmke]

een meisje haalt haar gerepareerde horloge op...

"wat kost het? " vraagt ze, "slechts 1 kusje " antwoordt de horlogemaker.

"mijn opa komt het straks even afrekenen."